Рассказываем анекдоты

Место для знакомства и общения
Аватара пользователя
Chroniqum
Администратор
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 21 ноя 2016, 22:47
Поблагодарили: 6 раз

Рассказываем анекдоты

Сообщение Chroniqum » 04 дек 2016, 17:16

Понравился анекдот? Поделитесь им с другими! :lol:

Аватара пользователя
Chroniqum
Администратор
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 21 ноя 2016, 22:47
Поблагодарили: 6 раз

Re: Рассказываем анекдоты

Сообщение Chroniqum » 04 дек 2016, 17:17

Смешные фразы (короткие анекдоты, афоризмы, цитаты, статусы)

Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.


-Мне нужно с тобой серьезно поговорить. -Только если это очень важно. -Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...


Для нормальной работы коллектива, количество пид@расов в этом коллективе должно быть чётным!


-Вы все индивидуальности! Толпа хором: -Мы все индивидуальности! Голос из толпы: -А я нет.


Петр Петрович так много отложил "на черный день", что теперь ждет его с нетерпением.


Как выяснилось, мимо бабушки, в будке возле эскалатора, в день в среднем проходит 123 интеллигента хренова и 567 дур крашеных.


Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.


А вы знаете первые слова водителя маршрутки, когда маршрутка перевернулась? -Ой, ой, монетки перемешались!


Начали ремонт в стиле "Хай-Тэк", закончили в стиле "Хай так...".


Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.


Если кто-то тебя послал, значит, где-то тебя ждут.


-У тебя голова болит? -Нет, а что? -Не работает значит... Да вот Куклу Вуду проверяю.


-Александр, ну может, вы пиво глазом открывать умеете? -Папа, перестань! -Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.


Мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.


Жизнь - это эпидемическая болезнь, переносимая сексуальным путём.


Весна. Из под кроватей появляются первые весы… наступают голодные диеты…


Немецкие часы для офиса с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрикивали "Арбайтн унд дисциплинен!!!".


Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!


Не стой где попало - попадет еще раз.


Из объяснительной: 2 января я не вышла на работу, потому что думала, что вышла...


Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".


Неумение врать еще не повод говорить правду.


Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?


Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.


Пройдете по мосту до середины и сразу направо...

Аватара пользователя
Chroniqum
Администратор
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 21 ноя 2016, 22:47
Поблагодарили: 6 раз

Re: Рассказываем анекдоты

Сообщение Chroniqum » 04 дек 2016, 17:18

Смешные фразы (короткие анекдоты, афоризмы, цитаты, статусы)

В Перми ветеран, пояснив, что не для того он Родину защищал, застрелил из ружья двух эмо.


Беременность, старость и пизд@ц - это всегда так неожиданно!


Аппарат абонента спизж@н и загнан за тыщу рублей...


Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течет ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей.


Хитрые и коварные врачи сначала спрашивают "где болит?", а потом давят туда!


Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - обожралась!!!


Выйду на улицу, гляну на село... во блин гульнула... село то не моё!!!


Мужик выпил - всё забыл! Женщина выпила - всё припомнила!!!


Коньяк говорил: -Мадам, он не стоит ваших слез! Мартини твердило: -Ты дура и мужик твой козел! А водка кричала: -Пляшем, бабоньки, пляшем!!!


Глаза мамины, улыбка папина. Но как? Каким образом, мне достался характер Сталина?


Хотел завести любовницу, но жена говорит - дорого... не потянем.


-Мам, а где наш котик? -В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.


Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь... кровь... кровь... Потом смотрю - о, сахар!


В кино на триллер надо брать мясо и кидать в зрителей, представьте - страшный момент и тут мясо в руки падает.


Куда, бл@ть, куда, объясните мне, идиоту, едут адовы стада старух в семь утра?


Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.


Как говорил один мой хороший друг: "Чувак, какой я тебе друг? Ты кто такой вообще? Я тебя впервые вижу, что ты ходишь-то за мной?".


В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.


Шёл медведь по лесу, нёс мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька... тихо-тихо, в каждом пирожке.


Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.


Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.


-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... -Внимание, сейчас будет секс!


Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление.


И, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!


Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная......


Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.


Мне сказали: "Пить надо в меру!". Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!


Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был Волшебник... а не Сказочник...


Как послать человека так, чтобы он выслушав, не ударил? -Иди на х@й, не бей только!


Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Хeр оказался с деньгами и на колесах!


Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение...


То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.


Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.


Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.


Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего... А как матом ругнулась,так..."ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!".


-А ты бегаешь по утрам? -Да! По дому, с криками: "Бли-и-ин! Опять Проспал!!!".

Быстрый ответ


Этот вопрос предназначен для предотвращения автоматической отправки форм спам-ботами.
Смайлики
:) :( :D :lol: 8) :oops: :cry: :twisted: :roll: :wink: :shock: :crazy: :%) :good: :sorry: :no: :O:
Ещё смайлики…
 • Добавить изображение
   

Вернуться в «Беседка»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость